Брак сімейне життя
Останні статті



  • Як постороїть нове життя після розлучення?

    Можна зберегти відношення з отцем дітей, отримати матеріальний прибуток, знайти час для себе коханій, створити нову сім'ю, а можна. Вирішуйте самі, що б більше всього хочете.

    Стаття містить практичні рекомендації.

    Замість прологу

    Наскільки ваше життя зміниться після розлучення, залежить від багатьох обставин: чи довелося Вам переїздити, змінити місце роботи, наскільки змінилося ваше дружнє оточення, як змінилося ваше матеріальне положення так само, в какай ступені, ваш колишній чоловік включений в повсякденний побут сім'ї.

    Все це може скластися по-різному, і не завжди ми в силах впливати на подібні умови нашого життя.

    Але є такі сторони нового життя, в організації яких краще не покладатися на випадок і не пускати на самоплив:

    Ось три проблеми, які треба розумно вирішити:

    Як проходитиме спілкування дітей з отцем.

    Як доглянути за дітьми, коли ви на роботу.

    Як організувати дозвілля і відпочинок дітей.

    Від вирішення першої багато в чому залежатиме і вирішення решти проблем. Тому почнемо саме з неї, але раніше зупинитеся, щоб зробити невелике

    Вправа

    Зробіть глибокий вдих, а потім видихніть все повітря. Розслабте ваше тіло. Потім скажіть собі « Я хочу звільнитися. Я звільняюся від всієї напруги. Я звільняюся від всього страху. Я звільняюся від всіх моїх старих переконань. Я спокійна. Я в ладу з самою собою. Я в ладу з процесом самого життя. Я в безпеці».

    Повторите цю вправу три рази. Повторюйте ці фрази завжди, коли вам здається, що ви у важкій ситуації. І тоді вони стануть частиною вас самій і будуть настільки природні, що вся напруга і щоденна боротьба поступово зникнуть з вашого життя.

    чи Потрібно перешкоджати зустрічам отця і дітей?

    Складнощі процедури спілкування дитини з отцем виникають не тому, що батьки по-різному представляють що погано, а що добре їх дитині, а тому, що не вирішений їх власний конфлікт.

    Діти в цьому випадку дуже часто використовуються як знаряддя зведення рахунків. І саме вони розплачуються за помилки батьків.

    Не так вже рідкісні випадки, коли нездатність колишнього подружжя домовитися про умови спілкування отця і дітей породжує нові конфлікти, і їх наслідки навіть серйозніше, чам в передрозлучній ситуації.

    Приклад з практики.

    Наташа. 8 Років. Страждає депресією і безпричинними страхами. Часто плаче, погано спить - як наслідок - різке падіння успішності в школі. В результаті бесіди з'ясувалося, що дитина два місяці тому пережила важкий стрес, хоча мама, здається, так не вважає. Народите дівчатка в розлученні 3 року, і весь цей час мама прагнула обмежити спілкування дитини з отцем. Насилу добившись від колишньої дружини дозволу узяти дочку до себе на час відпустки, тато вирішив, що не почне повертати дівчинку матері. Дівчинці він сказав, що мама виїхала надовго в інше місто. Дівчинку весь цей час ховали у родичів, додому дзвонити не дозволяли. Врешті-решт, мама відшукала дочку і привезла назад додому, вирішивши, що зустрічей з отцем, більше не буде ні коли.

    Знатися на цій ситуації, хто з батьків має рацію, а хто винен, на мій погляд, просто безглуздо. Обидва змогли б привести багато доводів на користь своєї поведінки. Найважливіше, це зрозуміти переживання дитини, уявити, що відчував у цей момент маленький чоловічок – спочатку тривогу і нерозуміння того, що взагалі відбувається, потім – участь в сцені з'ясування стосунків між батьками, коли за нею приїхала мама, нарешті – непосильний вибір маленької дівчинки між двома близькими і рідними нею людьми.

    На жаль, подібні випадки не рідкісні в нашій практиці. Тому найкраще – домовитися про те, коли і як відбуватимуться зустрічі дитини з отцем, бабусею, і дідусем. Якщо ж у вас поки немає взаєморозуміння із цього приводу

    Навчимося вести суперечку.

    Успіх в цій суперечці – не обов'язкове затвердження вашої позиції, а швидше задоволення ваших інтересів.

    Визначите свій інтерес. Запитаєте себе: «Чому я цього хочу або не хочу? »

    Мабуть, ваше прагнення перешкоджати або обмежувати зустрічі отця з дітьми, продиктовано не їх інтересами, прагнення контролювати ситуацію, образою або ревнощами.

    Що ж робити?

    Не злитеся, не зводите рахунки.

    Звичайно, ви не можете нехтувати своїми відчуттями.

    Сердитеся, досадуйте, бійтеся, в думках уявляючи, як ви відповідаєте на докори або погрози.

    Не переводите відразу, же ваші думки в у відповідь дії.

    Слідуйте біблейському вислову: поспішаєте слухати, не поспішаєте говорити і не поспішаєте робити.

    Невелика пауза дозволить вам відновити рівновагу і зрештою відстояти свої інтереси.

    Не втягуйте в гру родичів чоловіка, якщо вони намагаються вас зачепити або вивести з себе.

    Не реагуйте так, як від вас чекають.

    Швидше за все, від вас чекають атаки або опору.

    Поступите навпаки: уважно вислухайте, визнайте прагнення своїх опонентів діяти на користь дітям.

    Погодитеся, з чим можете.

    Роззброїте своїх колишніх родичів, вставши на їх сторону.

    Не відкидайте відразу пропозиції чоловіка.

    Але переводите обговорення з «чому», на «як».

    Не випускайте з поля зору свій інтерес.

    Укладайте проміжні угоди.

    І, нарешті, найголовніше, - прагніть не плутати свої інтереси з інтересами своїх дітей.

    Послухайте притчу:

    Одна людина залишила в спадок трьом синам сімнадцять верблюдів.

    Половина з них повинна була відійти старшому синові, третина – середньому, а дев'ята частина – молодшому.

    Брати почали ділити спадок, але не могли домовитися - адже сімнадцять не ділиться, ні на два, ні на три, ні на дев'ять.

    Тоді вони звернулися за порадою до мудрої старої.

    Добре розміркувавши, та сказала: «Подивимося, що вийде, якщо ви візьмете мого верблюда».

    Таким чином, у синів опинилося вісімнадцять верблюдів.

    Старший забрав свою половину, тобто дев'ять верблюдів. Середній узяв третину, тобто шість. А молодший отримав дев'яту частину – два верблюдів. Дев'ять, шість і два в сумі дають сімнадцять. Одін лише виявився зайвим, і його повернули з вдячністю мудрій старій.

    Як в притчі із спадком, завдання примирення родичів, що посварилися, може показатися безнадійною.

    Тоді, подібно до мудрої старої, вам не треба відступати убік, а подивитися на те, що все відбувається під свіжим вузлом зору і знайти вісімнадцятого верблюда.

    Думається, що не доведеться довго ходити.

    Благополуччя дітей, їх потреба в любові обох батьків – ось те, про що не варто забувати.

    Про аліменти.

    Декілька невеселих слів про аліменти.

    Тільки у 2% сімей вони виявляються відносно високими, в середньому покриваючи тільки половину витрат на живлення дитини.

    Це означає, що друга частина витрат все одно лягає на ваші плечі

    Чому я зараз говорю про це? Я хочу, щоб ви не вирішували питання про участь отця у витратах на дітей в поспіху і зопалу. Деякі взагалі подають до суду на аліменти ще до розлучення.

    чи Завжди це правильно?

    Одна справа, якщо отець алкоголік. І зовсім інше, коли таким кроком ми лише хочемо підстебнути його, дорікнути в тому, що він мало піклується про дітей.

    Досить часто чоловіки прагнуть домовитися зі своїми колишніми дружинами про добровільну виплату змісту на дітей. І суми, за таким договором, як правило, перевищують передбачені юридично.

    чи Розумно відмовлятися від таких угод?

    Багатьом нам здається, що якщо оформити все офіційно, то ми будемо більш незалежні. Це не так.

    Та і думати треба, перш за все про інтереси дітей.

    Якщо ви упевнені, що пропозиція що «був» не прийом з метою уникнути участі у витратах, прагніть домовитися.

    Порахуйте разом з ним, в що вам раніше обходився зміст дітей, наскільки ці витрати зростуть найближчим часом.

    Не забудьте і про літній відпочинок.

    Виходячи зі всього цього, визначите частку його участі.

    Не забудьте звести наклеп терміни і способи отримання цих грошей і можливість збільшення сум (пам'ятаєте про інфляцію).

    От чого ще хотілося б застерегти, так це від того, що:

    Розлучення і аліменти – дві різні проблеми, і не варто вирішувати одну за рахунок іншої.

    найдурніше, що можна зробити – це сказати: «Мені нічого від тебе не треба, тільки дай спокій нам».

    Якщо ж все склалося не так вдало, і допомога отця все-таки недостатня, мені здається, що варто поговорити з дітьми про зміни матеріального положення.

    Не треба боятися цих розмов і не соромтеся, розриваючись на частини, зробити все як було.

    Будьте упевнені, що багатьом батькам доводиться вести ці переговори.

    Постарайтеся уникнути галасливого і скандального розділу майна хоч би при дитині, але якщо це все-таки відбулося, будьте готові відповісти на питання про те, куди «пішов» телевізор або улюблений чайник: «У адже тебе тепер два будинки, і цими речами ти користуватимешся, коли підеш відвідати тата».

    Краще поговорити про матеріальні можливості сім'ї заздалегідь, тобто до того як виникне конкретний привід.

    Дуже важко відмовляти дітям в їх проханнях, і хотілося б, щоб вони розуміли, що ви йдете на це не від жадності, а під тиском важких обставин.

    Обговорюючи цю тему з дітьми, не забудьте сказати про те, що ситуація може і повинна змінитися до кращого – в цій надії з вами солідарно і більшість сімей Росії.

    Як знайти час на себе.

    Як проводити час, коли отець забирає дітей на весь день або вечір?

    «Ось вже знайшли проблему» -ськажете ви. » Хіба мало занять у працюючої жінки, що має дітей! » Так, занять не мало. У цьому і вся суть.

    А після розлучення їх, можливо, стало ще більше.

    Хочеться, поки немає дітей будинку, переробити всі справи. І увечері ви зустрічаєте дітей, що повернулися, утомлена і роздратована (що приховувати, адже образливо, що на вашу частку випадають одні турботи!)

    Який контраст з веселим і добрим татом!

    Так, можливо, варто згаяти час, що звільнився, на себе? Відпочити, куди – те вийти з будинку, зустрітися з друзями.

    Зробити що-небудь приємне для себе, зустрівши дітей новою зачіскою або переказом світських пригод.

    Будьте упевнені –деті будуть вами гордитися і говорити про це не тільки в школі, але і отцеві.

    Тоді ваше відношення до побачень дітей з отцем може стати позитивнішим.

    <Адже p> ці зустрічі даю вам деякий передих в повсякденному клопоті.

    Крім того, спілкування з отцем може носити не тільки характер розваги і сумісного проведення дозвілля, але і стати вирішенням чисто побутових і виховних проблем.

    Дітей доводиться водити в кухлі або секції, допомагати їм робити уроки.

    Можливо, що – те з цього зміг би узяти на себе ваш колишній чоловік.

    Таким чином, ви полегшите собі рішення такого питання

    Хто і як допоможе вам в нагляді за дітьми. Згідно статистиці, виховувати дітей в неповних сім'ях матерям допомагають:

    53% випадків батьки матері

    7% чоловік, близький друг матері

    4% подруги

    4% отець

    3% сусіди

    3% батьки отця дитини

    26% ніхто не допомагає

    Зрозуміло, що ви розлучалися не для того, щоб зустрічатися з колишніми родичами. Але якщо дитину ні н

    20-й рік | 21-й рік | 40-й рік | знайомства | амазонщина