Брак сімейне життя
Останні статті



  • Наука сімейного співіснування

    чи Достатньо просто зближуватися або необхідно будувати стосунки? Вам здається це питання дивним, адже найголовніше це безмежна любов, а все останнє не важливе? На самому, справі це далеко не так, і поставлене питання дуже глибоке, розуміння його важливості і свідоме його опрацьовування — застава довгого сумісного життя. Хай перші полгода вашому сумісному життю будуть не пробним, а учбовим браком, в якому вашою сумісною творчістю було б будівництво сімейних стосунків. * Зазвичай ніхто нічого не будує: зустрілися, полюбили, він їй признається в коханні, вони одружилися - і тепер живуть, як виходить. Частіше за відношення дійсно складаються самі, неусвідомлено і стихійно, і в цьому, як правило, більше внесок жінки. Чому? По-перше, тому що це її, жіночий стиль стосунків. * Це розмитий і рухомий стиль. Те, що було «та» хвилину тому, через дві хвилини може стати і «може бути», і прямо «ні». Чоловічий стиль - більш простой-ясний, четкий-определенний, але часто надмірно прямолінійний і жестковатий. По-друге, тому що жінки в принципі більш здатні в світі стосунків. * Чоловіки можуть добре міркувати, але в стосунках треба багато відчувати. І там, де він нічого не розуміє, жінка відчуває все, що треба, і веде туди, куди треба їй. Тому жіночий шлях у взаєминах - шлях відчуття, іноді говорять «шлях серця», шлях стихійний або нібито стихійний, коли все виходить без обговоров, як би само собою. Притирання один до одного на ходу, за відомим принципом: «Головне - вплутатися в бій, а там вже. » * Ну що ж, жінка в сім'ї зацікавлена, і ця її стратегія зрозуміла. Це нормально і добре, якщо все вийшло. А якщо немає? Найчастіше якраз на «шляху серця» сім'я у нас і не виходить: вже дуже ми разниє, і «серця» у нас разниє, скільки ж тертя і сутичок чекає нас на цьому шляху! * Притиратися через сутички - мабуть, дуже дороге задоволення. Крім того, притирання підкоряється грубій закономірності: хто сильніший, той і притирає до себе іншого. Робить іншого «під себе». «Шлях серця» - це красиво. Але серце мінливе і непостійно, як вітер, а також, на жаль, нерідко жорстоко і егоїстично. * Не так? Послухайте тільки, що мовиться «в серцях» при домашніх сутичках! Все від серця - і в саме серце. І мені здається, як чоловікові і психологові, що цей «шлях серця» має бути доповнений «шляхом розуму», коли треба поговорити і домовитися, принаймні про головний. Це не буде життя по правилах - це просто життя з правилами. Якщо правила розумні, вони сімейне життя полегшать, а в скрутну хвилину і збережуть. Тому давайте разом обговоримо деякі питання, які виявляються принциповими для взаємин подружжя, яке закладає основи їх сімейного життя. Відповіді на них повинні дати ви самі. Хтось знаходить його в книжках, хтось в радах друзів, а хтось, розуміючи всю важливість ситуації, звертається до кваліфікованих психологів. В центрі практичної психології «Синтон» ми створили цілий ряд психологічних тренінгів покликаних допомогти вам знатися на своїй сім'ї, в любові і в собі. Тут я лише ділюся своїми роздумами. Питання: «Чи допускаєте ви, що чоловік має право іноді, хай ненадовго, покинути вас і якийсь час пожити окремо? »Звичайно, немає, якщо я свого чоловіка вважаю за свою власність. Якщо ж подружжя було і залишаються вільними людьми, то як же один може втручатися в життя іншого і щось йому забороняти? У будь-якому випадку треба постаратися розібратися і зрозуміти, які мотиви стоять за подібним рішенням. * Можливо, у нього якісь серйозні справи (скажімо, він художник і готується до виставки) і йому на деякий час необхідна самота. Можливо, вона нудьгує по мамі або напружилися стосунки між вами, і їй хочеться пожити у батьків - мабуть, буде краще, якщо вона поживе там. Окрім цього, дуже цікавий розібратися, що коштує за незадоволеністю того, кому не подобається відсутність чоловіка. Якщо недолік допомоги, то чому ви не умієте жити самостійно і розглядаєте партнера як слугу? Якщо вам погано, тому що ви його любите, то любов до нього повинна виражатися в турботі про його інтереси, а ваша незадоволеність виражає турботу про інтереси власні. Схоже, що тут більше егоїзму, чим любові. * Цікаво: до весілля він з'являється у неї раз на тиждень, але вона рада тому, що є. А одружилися, тепер не те що його відсутність протягом декількох днів, навіть його невелика затримка з роботи викликає незадоволеність. Де ж логіка? Мабуть, розумно прийняти, що: Сумісне мешкання подружжя надзвичайне бажано як зміцнююче сім'ю і що відображає високий рівень стосунків, але не є обов'язковим. Відповідно, не є трагедією, якщо через якісь обставини один з подружжя вирішив пожити окремо. * Якщо ви могли бути щасливі до зустрічі з чоловіком, то повинні навчитися бути щасливим і без нього. За словами «кохана моя» стоїть прекрасне слово «кохана» і дуже спірне слово «моя». Я дуже люблю Бернса, пам'ятаєте: І якщо б дали мені в уделвесь кулю земної, вся куля земної -с яким би щастям я владелтобой одній, тобою одній. Але я написав би про це по-іншому: Все, чим володію в світі ядарю тобі, тебе люблячи, Але лише себе, і лише себяя залишаю для себе. І якщо б я раптово сталвладеть тобою в твоїй долі -с яким би щастям я отдалтебя — тобі, тебе — тобі. У Бернса в перекладу Маршака, погоджуся, красивіше. А що — правильніше? Що подарувало б нам більше щастя? Як ви вважаєте? Отже, питання: «Подружжя має бути завжди разом або у них може бути своє особисте життя, зокрема свої друзі і своє окреме дозвілля? »Відповідь «завжди разом» особисто мене б абсолютно не влаштував. Більш того, я упевнений, що і для дружини принцип «нитка за голкою» створює багато непотрібних проблем. * Наприклад, дружина хоче на індійський фільм-мелодраму. Чоловік - ні. Тоді при варіанті «завжди разом» або він піде і маятиметься, або страждати буде вона, тому що він її однієї не пустив. Звичайно, разом краще, і в хорошій сім'ї дружини зазвичай разом. Але не тому, що вони зобов'язані, а тому, що їм це хоче. Тим більше важко аргументувати, чому тепер іншому щось не можна, і чому я можу йому це заборонити. * Дружина зволила вийти за мене заміж в обмін на мою свободу? Або чоловік облагодіяв дружину за право розпоряджатися її життям? Я б запропонував прийняти інше: «Вільні люди, одружуючись, так і залишаються вільними людьми. Чоловік не є власністю дружини, дружина не є власністю чоловіка». Так, я розумію: іноді не хочеться відпускати від себе коханого, тому що з ним добре, а без нього - погано. «Не йди, посидь зі мною, мені без тебе нудно. » Попросити про це можна, наполягати або ображатися у разі відмови не можна. Ваша проблема в тому, що вам без улюбленої людини погано. Як не дивно, щоб люди могли бути щасливими разом, вони повинні навчитися жити щасливо окремо. * Якщо людина уміє жити сам, самостійно, то і сімейне життя для нього, як правило, не виявляється проблемою. А той, кому завжди хтось потрібний, виявляється рано чи пізно тягарем. А якщо їх виявляється двоє?

    Автор: Микола Іванович Козлів, ведучий тренінг-центра «Синтон»

    Інші психологічні статті ви також можете почитати на сайтах: nlplife. Ru/,

    paratnova. Ru/


    20-й рік | 21-й рік | 40-й рік | знайомства | амазонщина